昨晚航班飞机刚刚到达迪拜,我拖着疲劳的行李箱迫不及待的走进公寓电梯,电梯里一个周末酒吧归来的陌生女人关切的问你这么辛苦从哪里回来啊,

我,我...我从....她睁大了眼睛等待着我的回答,终于电梯从一层到达我家6层我依然没有想出来这个答案.

"see you, have a good rest!" 她可能在想我因为太累了不想回答她吧.可怕的是我一直回到家打开门走进卧室发呆地注视着浴缸的水慢慢盛满,

才记起昨晚自己在约翰内斯堡假日酒店享受红酒和五分熟的口蘑汁菲力牛排，吃饱喝足后就会像一个babe一样地睡着，脑子里什么也没有了。

 

那天在电视里看见的一个30多岁的男子，他因为生了一种怪病一直在沉睡状态中度过了五年，直到最近医生终于靠药物唤醒了沉睡中的他，

他感叹这五年真的如黄粱一梦一般一晃即逝，这五年里他与世隔绝活着其实和死去没有什么分别，我记得他那眼神没有一丝光泽只能用极端的呆滞来形容。

从此我开始明白世界上有一种人他们拥有那同样的一种眼神，所有碌碌无为无所追求的人，所有和动物一般只会吃喝玩乐的不对社会做出任何贡献的人，

所有没有感情只靠低级本性对待别人的人，他们的眼神都是呆滞和混沌，以至于你无论怎么努力也无法在那眼神中找出一点意义来。

 

迷失,是不是我也加入了迷失自己的行列，对任何事情都快失去兴趣了，对任何伤害也都快没有了感觉。真的不想做个眼神呆滞的傻子，不想用沉睡来替代麻木，

生活需要一些些唤醒，谁会是那个拯救睡美人的王子呢？ 期待着我的心可以，重新跳动起来。

这瓶不知名的红酒味道很好，我很喜欢。

 

 

走过喜欢的内衣店，看见橱窗里那件镶着碎钻石的金色小裙子，突然我感觉它是属于我的于是我走进去刷卡带走了它，带回家我让它伴我入睡到天明，

我感觉我拥有了，这种满足感是令到我的生活充满那些阳光和色彩的唯一途径。占领，拥有，控制，或者依照我自己的想法去改造，甚至毁灭，原来

我一直追求的那种自由，不过是对自己喜欢的时间，事件，物质或者感情有那种深深的占有欲和控制欲罢了。也正是因为如此，我得到一些些的快乐，

却因此陷入了更多的犹豫，不安，慌张，心急。我明白，那是因为我太想拥有了，为我爱的，我想念的那些无法说出口的东西。

 

昨晚的《家好月圆》，阿秋流着眼泪在海边对她得不到的情人说，“你的故事很完美，我知道你想要拥有一个美好的结局，你不想对不起她，她为你付出了太多。

我真的不明白为什么我自己要出现，这个故事就是因为我的出现而注定了不会有的美好的结局了。”那一刻她是那么的怨恨自己，为什么自己要爱上一个不应该爱上的人。

雨滴落下来，和她的眼泪一样把她彻底打湿。。。。。。。于是她和我一样站在那里，尴尬的，落汤鸡似的，没有了往日的骄傲和光彩夺目只是在狂风暴雨里折磨自己的心灵一遍遍的问自己这一切都是为什么，为什么自己唯一爱的人近在咫尺却又远在天边，彼此相爱却不敢再去继续走下去了。

 

喜欢就一定要拥有之吗？ 带回家之后，属于你自己之后你能给的不过是以自己的名字命名的一种爱而已，而之并不是你一个人可以爱的的甚至也许她给的更多更伟大更持久，或许已经给了太多已经无法再收回了？金色碎钻小裙子今夜和我邂逅，而且我的号码也只有最后一件了，也许这就是命运的所谓归属缘分，许多的东西你再喜欢也只能遇到以后想象一下就算了，它并不能属于你，如果你真的喜欢它爱它，就好好的祝福它能永远这么美好的让你喜欢下去吧。

 

阿秋：幸福，不是你拥得多，而是因为你计较的少，不要再为了不属于你的而烦心了吧。

 

又是一个周一, 这个让大多数人感到有点点繁忙和压力的日子,我却一个人倒在客厅的沙发上睡了整整一天,窗帘紧闭着让我的屋子没有白天黑夜.因为太困, 没有来得及盖上被子, 醒来的时候不知道是几点了, 房间的温度已经很低很低, 身体的寒冷不及内心的失落.

站起来拉开靠近阳台的落地窗帘, 原来已经是深夜, 路边的灯一盏一盏地亮着, 延续着不知通向何处, 整个城市朦胧而深邃.

 很渴,打开冰箱意外地看见JINI从澳洲带回的SHIRAZ, 倒满酒杯, 浓浓的果香饱满细致,我喜欢上这个时刻,至少我能看到良辰美景,舌尖清晰地感觉酒精带来的快乐. 可是看看手表, 没有梦的一天, 我睡了那么那么久, 时间就是这么过去了, 当我不得不睡着的时候, 时间就在我空着的感受里度过, 就好像有人在不知不觉中一点点抽走我的青春.

过去的日子永远不会再回来,日历无奈的又翻开一页, 一种慌张和忧郁, 毫无设防地又来侵袭着我的情绪, 人就是这么的矛盾和贪婪, 生活不顺心会抱怨, 生活如意又会担心失去, 想要真的做到无忧无虑, 磨练到那种与世无争的心态, 我要什么时候才可以学会呢? 又或许一生都学不会了吧.

 就这样天渐渐亮了起来, 一整瓶shiraz没有给我带来醉意,桌上的鲜花仿佛开的更鲜艳了,新的一天就这么从最黑暗的凌晨中破晓, 最近我哭的比较多, 因为我一直都是个爱哭的女孩,鼻子一酸,眼泪就可以肆无忌惮的给我洗个脸, 哪怕已经是26岁了,依然觉得爱流泪不是什么丢人的事情. 原来女人是可以拥有特权的, 就像我现在在这里写着悲伤的文字, 宣扬着我的爱哭和多愁善感.会有一些无心的人路过看看也就罢了,也或许会有一些关心我的人为我感到心疼和些许的同情. 只因为我是一个女孩, 我们从出生的那一天起就拥有了许多男人没有的权利.可是想想男人们呢,如果他们同样遭遇了感情的背叛和割舍, 有多少男人会让自己的眼泪随便的流下来,他们有时候自己也不懂自己为什么要那么坚强地抗着, 只是因为他们自己知道自己的名字叫男人. 哪怕是失眠和伤心了一夜, 第二天早上醒来之后照旧要强颜欢笑的要去面对同事和朋友, 感情上的失意和内心的痛苦无法如女孩子们详细的和他人道来. 男人的泪,总是流在心里, 然后偷偷的自己一个人咽下流泪的感觉, 从古至今都只有怨妇遭人同情,从来没有听说受伤的男人会被世人理解和宽容. 只是因为他们与生俱来被社会赋予的强者头衔,理所当然的被认为付出是应该的, 而不劳而获,和坐享其成都变的无以置容.

其实在一段感情中,  男人的爱会更加简单而且热烈,所以他们会更像个孩子一样单纯脆弱, 需要人心疼和爱护,而转眼中现实的生活里的他们却又要用同样的一个身体和心灵承担一个大人要做的一切,责任和义务, 为家庭而操劳,而事业而拼搏,为老婆或者是情人去奋斗,为孩子有一个好的未来不得不去做一份他们甚至不喜欢的工作,可是当他们每天用尽自己的时候, 回头来也许身边的女人们却没有回报给他们什么温暖, 让他们寂寞的心情更加寂寞, 一颗热情同样期盼着被关爱的心灵就这样一天天的凉了下来, 所以别再说男人无情,男人善变了, 很多时候表面上像个弱者的女人反而才最残忍和绝情, 一个让男人从热情到心凉, 从快乐到寂寞, 从心欢到心痛的女人, 哪怕打着自己也是受伤者的旗帜, 那也都是一个伤害者, 都是残忍和冷血的.  看看迈克杰克逊 生前在被人诬蔑自己犯罪的时候,, 如果换成是一个女人,早就像张柏芝那样哭成一个泪人了吧,可是他只能是无奈的微笑着摇头又摇头, 永远都必须是坚强和无法摧残的形象示人 ,,,这些委屈只有在他过世了之后, 真相才会被发掘, 冤情才会被推翻, 可是这个男人,一个善良的男人,在他活着的时候, 有谁同情他了, 都是流言蜚语漫天指责, 其实人都是会犯错的,….哪怕真的自私了一回, 错误了一回, 就不能让他们幸福的错一次吗? 人生不是法庭,不是模范演习, 女人为什么不可以想想在男人感到迷茫和无助的时候, 偶尔撒谎犯错的时候，生意失败的时候,众叛亲离,四面楚歌的时候, 作为他最心爱的人,想想可以为他做些什么?  女人总是在要求男人, 这仿佛是天经地义, 要他们给自己一个名分, 经济上的承诺, 精神上的安全感, 身体上的忠实, 可是女人又凭什么要求那么多的爱呢? 女人又带给男人了什么呢. 总是说自己很爱男人, 可是所谓的爱情,只是口口声声,哭哭泣泣, 唠唠叨叨, 反反复复的抱怨和索取吗? 女人对男人的爱, 不是撒娇,不是施压, 不是管制, 不是限制他的自由他的本性,更不是天天诉说自己的伤痛让他来给你一个交代, 如果爱他就不应该让已经被工作和社会烦心的他感到更加的无力。

 所以女人, 不要再挑剔你的男人了,请珍惜他吧, 无论他们在顺境还是逆境, 都请疼爱和体谅,给他时间和空间，拿出你的支持和女人的温柔来和他一起牵手走过欢乐和悲伤， 不要等到失去了才知道珍惜. 往往我们总是会被男人的坚强形象所迷惑, 从而把他们当成刀枪不入的iron man,其实越是刚强的表面, 一旦承受不住才会更似大山一下彻底坍塌,经受不住几次伤痛会成为永远的伤, 再也好不了了. 男人的尊严, 有多么宝贵,也许一个女人想要理解,真的很难很难. 这让男人的爱变的更加沉重和珍贵, 其实女人的每一次哭泣, 爱你的男人都是在心疼你的,他也会为你的不开心而不开心, 可是自私的你自私的哭着, 为什么不会学会用轻松的笑容带给你的男人更多的快乐呢. 这些快乐累积在他的心里, 缓解着他的一切不为人知的操劳和痛苦, 所有的这些付出男人在他们的心里, 也都是沉沉的满载的幸福……

从出发的醒来化妆盘头，到落地旧金山酒店，再一次凌晨4点，整整24个小时，毫无睡意。

（刚才删除消极的话两百字，因为我每次都忍不住在博客里写一些不开心的东西，当时写的时候只是为了发泄，之后所有的不快乐都会随着时间都一点点过去的，最后留下的只有平静和美好）。

突然想起来，这几天就是美国独立日了，庆幸可以在这里感受一下，好友Jodie一下飞机就赶去PETCO给她养的宠物蛇买吃的，

天气特别好，不冷不热很适合出去游玩。刚才和妈妈聊了一会儿，知道家里都好，就放心了。

 

 

回到酒店我喝了几杯香槟让自己不想那么多早点入睡，明早强迫自己一定要和大家一起去恶魔岛监狱玩，

希望我能开心几天，旧金山，美国独立日，这几天也会是我的独立日吗？

 

 我说了六月是美好的，那就是美好的。

什么也不想说了 快乐写在脸上 荡漾在空气中

一切都好了

听歌吧......

我想说我会爱你多一点点

一直就在你的耳边

相信你也爱我有一点点

只是你还没有发现。。。。

 

 

hahahhahahah

 

Birds flying high
Sun in the sky
Reeds drifting on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day London
It's a new life
For me
And I am feeling good

Are you feeling good out there?

在家休了好久了

还好我的救世主把我的心情调整好了

让我能以最佳状态奔赴战场完成这考试之后的第一个飞行----纽约

我知道自己将会顺利，健康，平安，

因为好运气又将返工，这是我一直期盼的六月JUN.

你是否也在等待着六月，等待着JUN？

 

 

klmtj

再一次回到Training College,

专心致志的学习，虽然只有短短的几天，

但是我体会到了高三的感觉。

机舱逃生训练，不幸崴到了脚踝，刚从医院回来，还好没伤到骨头。

                                  

 

一心一意的投入，什么也不想，这样的感觉很好。

                                    

今天一早起来天气十分不错，虽然白天还是热的，但是早晚都太舒服了，微风习习，不冷不热。

享受这样的迪拜，享受这样的生活。

希望能顺利通过下周的考试，然后迎接最美好的六月。

JUN,JUN,JUN,,,,,Fighting!

久违的曼谷 潮湿 炎热 刚刚开始让我有点无力而厌烦

可是蕉叶餐厅一顿丰盛的泰国大餐又毫不留情的赶走了所有的不满

冬阴功汤 蟹黄咖喱 木瓜沙拉 柠檬鱼 薄荷茶

每一道菜都唤醒舌尖独特的味觉享受 我 陶醉了

 

精致而浪漫的曼谷 不夜不归的曼谷

神秘的曼谷  可爱的曼谷

男人 女人 俗人 艺人 都能在这里找到自己的快乐

SIAM PARAGON

 

 

原来对于喜欢上了的 想不喜欢了 都好难 只能陷入去好好享受吧。。。。

 

美好的季节 总让人感觉浑身轻松自如 午间恍如隔世的一觉醒来 幸福地不知所措

在百盛 穿衣镜前新款蓝色真丝花花连身裙带来初夏的清凉飘逸 吸引来一些路过的女生也来争相试穿

大病初愈的我 心情好的羡煞旁人

 

明天就要回北京了 虽然我真的不想去面对一些事情 不是我想逃避 也不是我故意拖拉

只是我真的还没想清楚究竟该怎么做才是对的 是否会让自己悔恨

既然必须要勇敢的了断 我想说一声 还是感谢你 过去的岁月 请你原谅我一切的不懂事

人们不能拥有一切想要的 但是可以珍惜现在所有的

不能幸福的拥有

只好坦然的放手

。。。。。。

tj

 

It has been very emotional days since I knew that I've got shit roster this month even I was on top bid.

I got drunk last night and realised it was a time for me to change.

So I spent my whole day busy with the swap system, tring to get a chance to improve.

And now I am so happy to say I just got a Dusseldorf and a Manchester flight again where i can meet my best friend

there.

So now I d like to say,

Life is full of suprises and uncertainties, but I have to roll with all of those things and not let them stop me.

I should to live a life of simplicity and to ENJOY the GOODNESS around me that GOD has given to me.

Cheers!

 

recently life is so boring, work makes me so tired.

I have no feeling about nothing.

Just carry on...

 

 

 

 

 

 

太久太久没来了，因为在我身上发生了许多事情，却也什么事情都没发生。

别人都说，“快乐的人们不写博”我想这是有一定道理的，

不得不说最近我的感情生活暂时被冻结了，于是没有那么多抒情和浪漫了。

 

我会回来的。等我

还有一个长飞，我鼠年的飞行生涯就圆满告一段落了，一切都会像我想象的那么顺利发展吗？我不敢奢望，日子总是一天天在过，就这么一天天过好了。

今年我最大的收获就是，明白了后悔药是没有买的，而且后悔本来就是一件自作多情的事情，因为每个人的生活轨迹都是命运的安排，由不得你自己去后悔。

因为你就算知道结局，也改变不了什么，一切都是在命运的沉浮之中。所以，也许是年龄又长了一岁，我更加的平静了，虽然痛苦也多了，快乐也一样多了起来。

 

吉隆坡之行结束了，从元旦开始就一直在飞吉隆坡，对这里没有什么感觉，成了我安心休养的地方，我使劲吃，使劲睡，充分发挥了属猪的特点。不上网，不电话，不短信，就是自己一个人用大脑飞速神游，马上就要26岁了，我对自己的青春也开始有了一个总结，那就是四个字，彻底平凡。所谓平凡，不光是指我不怎么成功，当然也是不怎么失败，所以有失望也是有得意的。好友SORA给我发了她在2009年里订的复活计划，对我很有启发，我觉得我也要开始有点点实际行动，做一些有意义的事情，让自己过的更充实一些，虽然做不成那个所谓的SUPER GIRL,我也能安心享受自己的幸福。

 

提前祝福自己，祝福家人，朋友们，牛年一切都好！

 

 

 

 

 

刚才一大早就和alsa一起去机场接她的父母，这下加上碧波的妈妈，我们三个的家长都到齐了，Razooki热闹了。

12月份别人都说我的排班很好，很整齐的没有一个小飞，除了长假，就是澳大利亚悉尼和新西兰的可列斯特彻奇，

然后还可以去上海给家里采购食物。

 

有爸妈的日子真好，我也不用飞，在家陪着他们，他们给我做饭，我带他们出去散步。

迪拜现在的温度正是最舒服的时候，不冷不热，难怪许多明星富豪们都每年过来度假过圣诞。

还有一个好消息就是，我和刘莹将要搬去Shaikh Zayed Road上的公寓去了，那里是迪拜最繁华的闹市区，就和美国曼哈顿的感觉一样！

正好爸妈可以在我的旧家RAZOOKI住上一个月，然后去新公寓过年，现在天天吃着正宗的湖南菜，吃的好就感觉一切都好，太舒服了！

真的要感谢刘薇，罗婷等中国的同事朋友们，有好事都会提前想到我们，有她们真好！

 

 

 

 

 

才4天时间，爸妈的签证就下来了，真的很兴奋。

准备从开普敦回来的那天早上就去接他们，这个月我的航班很好，一个小飞也没有，还有上海，还有好多好多的长假。

今天和Alsa去宜家买了好多东西，吃了瑞典肉球，聊天聊得很HIGH,回忆我们从考EK一路走来的酸甜苦辣，我们说好彼此都会幸福的。

想起半年前我们在网上聊了一夜，今天似乎也一样，我们都挺兴奋，有点睡不着，这样的感觉就像是人生的转折来临了。

痛苦已经过去，一切都走上了正规，不论是身体还是心理，我们都觉得自己真的成熟了，不再像个孩子般需要人依赖。

以前的我们不过是井底之蛙，埋着头傻傻得守着自己的破井，现在我们不顾一切抬起头来，才发现原来天空真的很大，很美。

而且别的青蛙也那么漂亮那么可爱。

我们都知道，

其实幸福生活，才刚刚开始而已。

感谢你，感谢你的陪伴。因为有了你，我开始快乐了。。。。

这个月待命，刚刚飞完一个纽约，接着又飞了一个伦敦，

总体来说我还是更喜欢曼哈顿，那么的繁华，有感觉，虽然街道很窄，可是给人安全感。

伦敦有另外一种神秘的美，更加有文化气息，更加古典而优雅，但是我总是感觉到一种距离，

让我非常觉得我不属于那里，甚至离那里很远。

曼哈顿这个不夜城深深吸引了我，来到这里我就像回到自己的家一样熟悉，

就像遇到一个一见钟情的人，相见恨晚，第一次见面却好似已经认识了很久，我想这都是上天给予你的感受吧，你无法解释。

 

已经十月了，北京已经开始了寒冷季节，纽约和伦敦也一样，这两次的旅行都把我冻得够呛，照相的时候都只好做保暖状。

我还是更喜欢温暖的季节，还好我有这个职业让我选择去往依然温暖的城市的自由，我想也许我就是那只大雁吧，总是往温暖的地方飞行。

下一站又是曼谷，于是又想到了满大街的美食和MASSAGE（按摩），迫不及待了。。。。。

 

伦敦的街头，如果你去过那里，你能认出来这是哪里吗？